夫と17年前に結婚後すぐに夫の不貞(その女性も既婚者)が判明し色々あり、PTSDになりましたが、乗り越えることを選択し、一年後に子供も生まれ、また2人目不妊でしたが8年後に2人目も出来、なんとか夫婦・家族を続けて、この5年くらいは私もフラッシュバックもなく小さな悩みはありましたが、幸せだと思ってきました。
それが今日、数ヶ月前から1人の風俗嬢にはまり何度もホテルに行っていたことが判りました。夫は「遊び」だった、と謝りましたが、強い怒りと失望を感じるとともに、まだ何かあるような気がしてスマホを見ると、出会い系で何人もの女性に「身体目的です」「絶対ばれないようにします」等やりとりしていました。
夫はストレスを発散するため。バレなければ、と考えていた、二度としない、と謝りますが、出会い系でや風俗嬢とのやり取りを目にすると、怒りを通り越して情けなく、信用できずにいます。夫は2年前脳梗塞を起こしましたが奇跡的に後遺症もなく、看護師を続けていたことに、私は夫の先祖が守ってくれたと感謝していました。今回の発覚も、17年前も、ある意味超常現象的に発覚したので、いろんな護りのものたちから気付かされたように感じています。
許し難い、苦しい、悲しい、悔しい、情けない…そんな感情の嵐の中、それでもまだ憎めない自分に気付いてもいます。今世での私の役割は、途中で見捨てずに最後まで育て上げないといけない、そんな使命感も17年前に離婚しなかった時からあるままです。私のこういうのは、無駄、もしくは、的外れ、只の執着なのでしょうか。混乱し申し訳ありませんが、アドバイスお願い致します。
補足
上記記載翌日に、夫がカードローンで200万借金していたことも発覚しました(義母が補填予定)
出会い系では、近場の既婚者限定で募集していて浅はかさに辟易し、どうしても感情的になり私が暴力的になることやコロナや性病感染対策もあり、2wはウイークリーマンションに行けと追い出しています。17年前は孤独でしたが、今は2人の娘も居てくれることとで、私の気持は幾分か軽くなっていますが、その分、話を聞かされる娘達に消えない心の傷を負わせていることにも気付き、10日後に帰宅を許すことは、誰の利益にもならないのかも知れず、どうしたらいいか判らなくなりそうです。
